Pár szösszenet :)

Egy kis humor :)

Két székely kimegy az erdõre fát vágni. Külön-külön vágják a fát, majd az egyik elkezd kiabálni a másiknak:– Gyere komám gyorsan, mert fogtam egy medvét!Visszakiált a másik:– Akkor hozd ide!– Hoznám, de az istennek sem akar elengedni!A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül, és gyalog járhatsz. De ha elõléptetnek, akkor mindenki téged akar leütni.– Miért kaptál egyest, Pistike?– Azért, papa, mert nem tudtam, hogy ki törte el Lehel kürtjét.– Az még nem olyan nagy baj... De ugye nem te voltál?!!– A tanító bácsi ma érdeklõdött a családunk felõl – meséli Zolika az apukájának. – Azt kérdezte, hogy van-e sok testvérem. Mondtam, hogy nincs, hogy én vagyok az egyetlen gyereketek. – És erre mit szólt a tanító bácsi? – Azt, hogy ez megnyugtató.A sztriptízbárban a táncosnõ forró táncot lejt az egyik asztalnál, ahol egy angol, egy ír, és egy skót férfi ül.A produkció végén elismerésként az angol belecsúsztat húsz fontot a táncosnõ bugyijába.A lány odalibben az írhez, aki egy tízfontost dug a bugyijába.Amikor a skóthoz ér, az elõkapja a bankkártyáját, végighúzza a táncosnõ hátsóján, és megszólal:– Én átutaltam ötven fontot.A beteg panaszkodik az orvosának, hogy állandóan rosszul érzi magát. Az orvos megvizsgálja, majd elõvesz három doboz tablettát, melyek különbözõ színûek.– Ezeket kellene szednie. A kékbõl reggel vegyen be egyet egy nagy pohár vízzel, a zöldbõl délben egy pohár vízzel, a pirosból pedig este szintén egy pohár vízzel. – De tulajdonképpen mi a bajom, doktor úr? – kérdezi a beteg.– Az, hogy kevés vizet fogyaszt.– Dugjátok be a fejeteket a vízbe, majd számoljatok háromig – mondja az úszómester a gyerekeknek az elsõ úszóleckén.– Én csak egyig tudtam számolni – vallja be Peti, amikor fölbukkan.– Miért?– Mert utána telement a szám vízzel.Felirat a fõnök irodájának ajtaján: „Szereted a repülést? Szeretsz új emberekkel megismerkedni? Szereted a szabadságot? Mindez a tiéd lehet, ha még egyszer lazsáláson kaplak!"Kolompár és Gazsi találkoznak.– Te, Gazsi, milyen ing van rajtad?– Há’, harminchetes.– Tényleg? Pedig csak három hetesnek láccik.Az idõs asszony a végrendeletét íratja az ügyvédjével:– Azt szeretném, ha a hamvaimat helikopterrõl az egyik fõvárosi pláza fölött szórnák szét.– Miért pont ott, asszonyom? – kérdezi csodálkozva az ügyvéd.– Mert akkor biztos, hogy a lányom legalább hetente egyszer meglátogat majd.Az anya beszélget tinédzser lányával:– Én mindig hûséges maradtam az apádhoz. Remélem, te is ugyanezt tudod majd elmondani a te lányodnak.– Biztosan, anyukám, csak ezt a rezzenéstelen arckifejezést kell még gyakorolnom.Mari néni azt kérdezi az orvostól a térdmûtéte után: – Doktor úr, fogok tudni most már lépcsõn járni? – Persze, Mari néni. – Jaj, hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le a csatornán és vissza?– Mi újság az iskolában? – kérdezi az elsõ osztályos Pistikétõl a nagymamája.– Azt hiszem, most már ismerem az összes betût, hacsak a tanító néni ki nem talál újakat.A férj késõ este meccset néz a tévében, közben elszundikál a fotelben ülve.Reggel a felesége ott találja a nappaliban hortyogva a tévé elõtt. Ébresztgetni kezdi:– Ébredj fel, már 7:10 van!A férfi felriad:– Igen? És ki vezet?– Miért élnek olyan békében a buddhisták?– Mert sosem tudnak egymással hajba kapni! 

További hírek