VIDÁM NAPOT

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális
kapcsolata?
- Miért, nyerít?

***

Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét
ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva
kiabál:
- Emberek, b*sszák meg, ki van fizetve!

***

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari
néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja
a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad
ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja
az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat
tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a
hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

***

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség
körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát,
lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

***

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a
halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi
ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

***

Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az
uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt
megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi,
miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:
- A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.

***

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban.
Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az
egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja,
hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre a
boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

***

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen
gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a
kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már
csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?

***

Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj
egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

***

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten
látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé
teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

További hírek