* Részese lehetsz egy egyedülálló játéknak
* Megtudhatod, mit gondolnak Rólad mások
* Szimpatikus embereket ismerhetsz meg
* Egyéni és csapat versenyben is kipróbálhatod magad
* Online No Limit Texas Holdem' Póker és más játékok
Legújabb jóarcok profilképei
ercike
joco1945
andika19
popely
harcos
dartvedel
reaa78
Miért érdemes regisztrálnod?
Rólunk mondták:
"Számunkra (nekem és kis családomnak)
ez az oldal jelenti a kikapcsolódást."
- Szerafine
"Itt ismertem igazán meg magamat, mert én
egy szürke ember voltam.
Ma már önmagam vagyok és ezt ennek az oldalnak köszönhetem.
Ki merek állni az igazamért, ezért hálás vagyok."
- martihorvath
ez az oldal jelenti a kikapcsolódást."
- Szerafine
"Itt ismertem igazán meg magamat, mert én
egy szürke ember voltam.
Ma már önmagam vagyok és ezt ennek az oldalnak köszönhetem.
Ki merek állni az igazamért, ezért hálás vagyok."
- martihorvath
Összes
Bulvár
Érdekesség
Fantázia
Filmek
Gazdaság
Humor
Napi hírek
Pletyka
Politika
Recept
Sport
Történelem
Obama
Matektanár
Kozmetikusnál
Állomáson
Buszon
Hitel
Nem csinálok semmit
Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?
Táncpartner
Vagyonosodási vizsgálat
Sírva nevetős
Bankrablás
Gyónás
Szemészeten
Máté Péter
Katonasors
Egy rossz nap
A székely kutyája
Cowboy
Gyerekszáj
Őszinteség :)
Feleségek
Anyós
A cikket a következő oldalakon oszthatod meg:
NAPI KACAJ
Csecsemők
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!
Obama
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Matektanár
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Kozmetikusnál
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A férje ránéz, majd megszólal:
-Hááát.... legalább megpróbáltad.
-Hááát.... legalább megpróbáltad.
Állomáson
Leszáll az utas a vonatról, majd megkérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
Buszon
-Elnézést uram! Maga fingott?
-Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
-Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
Hitel
A magyar bemegy egy frankfurti bankba. Odalép a péntrásohoz és mondja:
-Szeretnék felvenni 1 hétre 100 euro kölcsönt.
-Fedezete van rá?
-Természetesen, itt áll kinn az Mercedes SLK-m és itt vannak a papírok is.
Megnézi a pénztáros, mindent rendben talál, emberünk megkapja a kölcsönt, a fedezetül szolgáló kocsit beparkolják a bank belső udvarára. 1hét múlva megy vissza és viszi a 100 eurót plusz a 4 eurónyi kamatot. Mivel minden rendben van, vissza is kapja a kocsit, de a pénztáros nem érti a helyzetet, ezért megkérdi:
-Elnézést uram, de miért kellett önnek 100 euró kölcsön, amikor ilyen drága autója van?
-Miért? Maga szerint hol parkoltam volna Frankfurt belvárosában 4 euóért, ha nem itt?
-Szeretnék felvenni 1 hétre 100 euro kölcsönt.
-Fedezete van rá?
-Természetesen, itt áll kinn az Mercedes SLK-m és itt vannak a papírok is.
Megnézi a pénztáros, mindent rendben talál, emberünk megkapja a kölcsönt, a fedezetül szolgáló kocsit beparkolják a bank belső udvarára. 1hét múlva megy vissza és viszi a 100 eurót plusz a 4 eurónyi kamatot. Mivel minden rendben van, vissza is kapja a kocsit, de a pénztáros nem érti a helyzetet, ezért megkérdi:
-Elnézést uram, de miért kellett önnek 100 euró kölcsön, amikor ilyen drága autója van?
-Miért? Maga szerint hol parkoltam volna Frankfurt belvárosában 4 euóért, ha nem itt?
Nem csinálok semmit
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?
Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?
01. Véletlenül a mikron ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt elküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt elküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!
Táncpartner
Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
Vagyonosodási vizsgálat
A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van. Azt kérdi az ellenőr:
- Te cigány! Honnan van ez a szép, nagy ház?
- Há' az úgy vó't, hogy kifogtám jaz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há’ ott a ház, nem?
- Te cigány! Honnan van ez a szép, nagy ház?
- Há' az úgy vó't, hogy kifogtám jaz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há’ ott a ház, nem?
Sírva nevetős
- Miért sírsz kisfiam?
- Apu leesett a fáról!
- Jajj, hát ezért nem kell még sírni.
- Először én is nevettem...
- Apu leesett a fáról!
- Jajj, hát ezért nem kell még sírni.
- Először én is nevettem...
Bankrablás
Beront a bankba egy fegyveres, álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre! A pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz. Az álarcos lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Most pedig lesz*psz!
A nő buzgón nekilát.
Ekkor a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha! Mégiscsak megy ez neked! És otthon meg gusztustalan, mi!?
- Mindenki a földre! A pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz. Az álarcos lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Most pedig lesz*psz!
A nő buzgón nekilát.
Ekkor a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha! Mégiscsak megy ez neked! És otthon meg gusztustalan, mi!?
Gyónás
Bemegy egy öregember a templomba, beül a gyóntatófülkébe, és azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, négy gyerekem, unokáim és dédunokáim is vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, négy gyerekem, unokáim és dédunokáim is vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
Szemészeten
Elmegy az ember a szemészetre.
- Doktor Úr! Gond van a szemeimmel! Távolra nem látok valami jól.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát.
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a p*csába akar ennél messzebbre látni?
- Doktor Úr! Gond van a szemeimmel! Távolra nem látok valami jól.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát.
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a p*csába akar ennél messzebbre látni?
Máté Péter
- Mit énekel Máté Péter a kémia szertárban?
- ???
- "Zene nélkül mit ér e kén...?"
- ???
- "Zene nélkül mit ér e kén...?"
Katonasors
Egy Afganisztánban szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amelyben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, hogy amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona teljesen kiakad. Megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki fotókat a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról, bárkiről, aki nő nemű. 173 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe Mari fotójával együtt, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a fotód, a többit meg küldd vissza!
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, hogy amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona teljesen kiakad. Megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki fotókat a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról, bárkiről, aki nő nemű. 173 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe Mari fotójával együtt, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a fotód, a többit meg küldd vissza!
Egy rossz nap
A nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge üldögél a sarokban egy pohár sörrel. Odalép hozzá, felkapja a poharat, és kiissza. A vézna erre rögtön sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már, csak vicceltem, veszek magának helyette egy másikat. Miért sír?
- Már hogy ne sírnék, amikor ma semmi nem jött össze? Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, erre nincs meg az autóm, mert ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide, kérek egy korsó sört, és belerakok egy csomó arzént. Na, erre most jön maga, és kiissza!
A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már, csak vicceltem, veszek magának helyette egy másikat. Miért sír?
- Már hogy ne sírnék, amikor ma semmi nem jött össze? Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, erre nincs meg az autóm, mert ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide, kérek egy korsó sört, és belerakok egy csomó arzént. Na, erre most jön maga, és kiissza!
A székely kutyája
Székely és a fia ülnek az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a golyóit nyalja.
- Hejj, idösapám, bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni!
- Csináld fiam, de szerintem megharap…
- Hejj, idösapám, bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni!
- Csináld fiam, de szerintem megharap…
Cowboy
Bill, a cowboy betér a kocsmába és kér egy whiskyt. Miközben iszogatja, szivart vesz elő, rágyújt, és elkezd karikákat fújni a levegőbe. Kisvártatva egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Hé sápadtarcú! Hagyd abba az anyázást, vagy rossz vége lesz!
Torokfájás
Két kolléganő beszélget a reggeli kávé mellett. Az egyik panaszkodik:
- Napok óta fáj a torkom, próbáltam gyógyszereket, teát, mézet, de nem mulasztja el semmi.
- A múltkor az én torkom is fájt, de lesz**tam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap ismét találkoznak a reggeli kávénál, a torokfájós kolléganő azonnal meséli is a jó hírt:
- Képzeld, igazad volt! Tegnap este én is lesz**tam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt.
- Napok óta fáj a torkom, próbáltam gyógyszereket, teát, mézet, de nem mulasztja el semmi.
- A múltkor az én torkom is fájt, de lesz**tam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap ismét találkoznak a reggeli kávénál, a torokfájós kolléganő azonnal meséli is a jó hírt:
- Képzeld, igazad volt! Tegnap este én is lesz**tam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt.
Gyerekszáj
Anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t. Egyszer csak odalép mellé a kislánya.
- Mami, mit csinálsz?
- Takarítom a WC-t.
- Miért?
- Hogy szép tiszta legyen.
- Miért?
- Tudod kicsim, karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
- Mami, mit csinálsz?
- Takarítom a WC-t.
- Miért?
- Hogy szép tiszta legyen.
- Miért?
- Tudod kicsim, karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Őszinteség :)
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Mindjárt gondoltam...
- Még nem.
- Mindjárt gondoltam...
Feleségek
Három feleség beszéget a szokásos teájuk mellett. Az egyik nem rég ment férjhez, a másik már 5 éve házas, a harmadik már 20 éve házasságban él. Elhatározzák, hogy feldobják valamivel a szexuális életüket. Arra a következtetésre jutnak, hogy egy szado-mazo szereléssel nagy sikert érhetnek el a férjüknél, és abban maradnak, hogy az esemény után beszámolnak az egymásnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik, mi is történt: A friss házasságban élő hölgy azt mondja:
-Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, megálltam előtte, majd ledobtam magamról a kabátot. Csak egy fekete bőr bikini volt rajtam, úgyhogy az ostort már nem is tudtam használni, nekem esett és vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
A következő mesélő az 5 éve házas asszony:
-Nekem is hasonló élményem volt. Mikor a férjem hazajött este, fekete bőrszerkóban vártam az ajtóban. Először nem tudta mire vélni a dolgot, de rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, és rögtön letepert a kanapéra. Elképesztőt szeretkeztünk!
A harmadik barátnő némi hezitálás után belekezdett:
-Én is beöltöztem a bőrszerkóba, gyertyákat gyújtottam és úgy vártam a férjem a nappaliban. Amikor az hazajött a munkából, szokás szerint lerogyott a fotelbe, de mikor nyúlt volna a TV távirányítójáért, elé léptem a sötétből és suhintottam egyet az ostorommal. Ő rám nézett, és csak ennyit kérdezett: "Na Batman, mi van vacsorára?"
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik, mi is történt: A friss házasságban élő hölgy azt mondja:
-Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, megálltam előtte, majd ledobtam magamról a kabátot. Csak egy fekete bőr bikini volt rajtam, úgyhogy az ostort már nem is tudtam használni, nekem esett és vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
A következő mesélő az 5 éve házas asszony:
-Nekem is hasonló élményem volt. Mikor a férjem hazajött este, fekete bőrszerkóban vártam az ajtóban. Először nem tudta mire vélni a dolgot, de rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, és rögtön letepert a kanapéra. Elképesztőt szeretkeztünk!
A harmadik barátnő némi hezitálás után belekezdett:
-Én is beöltöztem a bőrszerkóba, gyertyákat gyújtottam és úgy vártam a férjem a nappaliban. Amikor az hazajött a munkából, szokás szerint lerogyott a fotelbe, de mikor nyúlt volna a TV távirányítójáért, elé léptem a sötétből és suhintottam egyet az ostorommal. Ő rám nézett, és csak ennyit kérdezett: "Na Batman, mi van vacsorára?"
Anyós
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
Forrás: http://www.tyuxar.hu
Szerző: elvi71
A cikket a következő oldalakon oszthatod meg:
További hírek
A bör és függelékei
Ezt a rendszert a bőr és fő függelékei,a verejtékmirigyek,a szőrzet valamint a körmök alkotják.a bör alkotja a test legnagyobb és legnehezebb szervrendszerét.Számos különböző módon működik:érzőreceptorként az alatta lévő...
A bör és függelékei
Ezt a rendszert a bőr és fő függelékei,a verejtékmirigyek,a szőrzet valamint a körmök alkotják.a bör alkotja a test legnagyobb és legnehezebb szervrendszerét.Számos különböző módon működik:érzőreceptorként az alatta lévő...
Kulcsszavak:
Az F1 ura nem egészen fogadja el, hogy felesége és az ő útjai nemrégiben hivatalosan is különváltak. A kisember szerint helyre lehet hozni a kapcsolatot. Olvass tovább!
Bernie Ecclestone és a nála 28 évvel fiatalabb felesége, Slavica válását tegnapelőtt mondta ki a londoni...
Az F1 ura nem egészen fogadja el, hogy felesége és az ő útjai nemrégiben hivatalosan is különváltak. A kisember szerint helyre lehet hozni a kapcsolatot. Olvass tovább!
Bernie Ecclestone és a nála 28 évvel fiatalabb felesége, Slavica válását tegnapelőtt mondta ki a londoni...
Kulcsszavak:
Részletek jelentek meg az interneten arról, hogy a Vistát használók mely csoportjai juthatnak majd hozzá az új operációs rendszerhez ingyen, avagy minimális összegért. A Windows 7 még idén elkészülhet.
Emlékezhetünk arra, hogy az első hírek...
Részletek jelentek meg az interneten arról, hogy a Vistát használók mely csoportjai juthatnak majd hozzá az új operációs rendszerhez ingyen, avagy minimális összegért. A Windows 7 még idén elkészülhet.
Emlékezhetünk arra, hogy az első hírek...
Kulcsszavak:
Egy 36 éves nő életét vesztette abban a balesetben, amely Nagykálló-Ludastó és Geszteréd között történt szombaton, késő este - tudta meg vasárnap a Szabolcs-Szatmár-Bereg Megyei Katasztrófavédelmi Igazgatóság ügyeletén a Független...
Egy 36 éves nő életét vesztette abban a balesetben, amely Nagykálló-Ludastó és Geszteréd között történt szombaton, késő este - tudta meg vasárnap a Szabolcs-Szatmár-Bereg Megyei Katasztrófavédelmi Igazgatóság ügyeletén a Független...
Kulcsszavak:
A világhírû természetfilmes szerint a szándéktalan - vagy inkább az emberi szándékkal kifejezetten ellentétes - népszaporulat nagyobb veszélyt jelent a világ jövõjére, mint az indusztrializáció vagy egy esetleges kozmikus katasztrófa, és a...
A világhírû természetfilmes szerint a szándéktalan - vagy inkább az emberi szándékkal kifejezetten ellentétes - népszaporulat nagyobb veszélyt jelent a világ jövõjére, mint az indusztrializáció vagy egy esetleges kozmikus katasztrófa, és a...
Kulcsszavak:
A Karinthy Frigyes úton futó kerékpársáv mellett haladva vette fel fejkamerájával saját balesetét egy kerékpáros, aki aztán az erről készült videót feltette a Youtube-ra, s megírta az esetet a Critical Mass blogra.
A felvételen jól látszik, hogy egy alig...
A Karinthy Frigyes úton futó kerékpársáv mellett haladva vette fel fejkamerájával saját balesetét egy kerékpáros, aki aztán az erről készült videót feltette a Youtube-ra, s megírta az esetet a Critical Mass blogra.
A felvételen jól látszik, hogy egy alig...
Kulcsszavak:
A Csillag születik győztesének lemezét ugyanis több mint tízmillió forintból készítik el. De az alkotók és befektetők a lemezkiadás magyar átlagának a többszörösét hajlandóak beleölni, hiszen úgy gondolják, kifizetődő lesz.
A Blikk...
A Csillag születik győztesének lemezét ugyanis több mint tízmillió forintból készítik el. De az alkotók és befektetők a lemezkiadás magyar átlagának a többszörösét hajlandóak beleölni, hiszen úgy gondolják, kifizetődő lesz.
A Blikk...
Kulcsszavak:
Egy iráni atomtudós meghalt, felesége, kollégája, valamint annak a felesége is megsebesült, mikor munkahelyükre menet bombatámadás érte az autóikat – közölte az iszlám köztársaság állami televíziója hétfőn. A helyszínelés...
Egy iráni atomtudós meghalt, felesége, kollégája, valamint annak a felesége is megsebesült, mikor munkahelyükre menet bombatámadás érte az autóikat – közölte az iszlám köztársaság állami televíziója hétfőn. A helyszínelés...
Kulcsszavak:
A fejében felejtették a pengét
2009. január 27. 20:14
Kés a fejben - Edith McQueen röntgenfelvétele
Edith McQueenre késsel támadt három éve egy nő a lakása közelében. Ügyvédje, Chad Roberts elmesélte, hogy McQueent kétszer...
A fejében felejtették a pengét
2009. január 27. 20:14
Kés a fejben - Edith McQueen röntgenfelvétele
Edith McQueenre késsel támadt három éve egy nő a lakása közelében. Ügyvédje, Chad Roberts elmesélte, hogy McQueent kétszer...
Kulcsszavak:
Egy közelmúltban végzett tudományos vizsgálat ismét igazolta, hogy a valóság időnként a legvadabb fantáziát is felülmúlja. A XXI. századi technológia segítségével ugyanis fény derült arra, hogy a Harpagornis moorei a valaha ismert legnagyobb sasfaj volt,...
Egy közelmúltban végzett tudományos vizsgálat ismét igazolta, hogy a valóság időnként a legvadabb fantáziát is felülmúlja. A XXI. századi technológia segítségével ugyanis fény derült arra, hogy a Harpagornis moorei a valaha ismert legnagyobb sasfaj volt,...
Kulcsszavak:
Copyright 2008-2012© Powered by Pantherius