Az elmúlt hetek legjobb viccei

Egy orvos kérdi kollégáját:
 - Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
 - Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.
 
 (Beküldte: Janka)

Mozdonyvezető a kereszteződésnél:
 - Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
 

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
 - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
 Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
 - Volt tojás!
 
 (Beküldte: Panda)

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
 - Anyu, megnősülök!
 - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
 - Csak tudod, a menyasszonyom néger.
 - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
 - Meg aztán van négy gyereke.
 - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
 - Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
 - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
 - És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
 - Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
 - És te, anyu?
 - Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
 
 (Beküldte: T. Feri)
 

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
 - Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
 - Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
 - A fenét! Pálcikával!

  A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
 - Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
 Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
 - Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
 Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
 - Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
 - Hát te fiam, hol voltál?
 - Kiültem az erkélyre!
 - Jó, jó, de miért 3 napig?
 
 (Beküldte: Aladin)

 Megérkezik a pizza:
 - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
 - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
 A hapsi bedühödik.
 - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
 - Alkalmazott pszichológiát.
 
 (Beküldte: J. Peti)
 

 Öreg bácsi kint levegőzik a tanya udvarán. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
 - Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
 A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
 - Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
 - Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
 
 (Beküldte: Panda)

 -------------------------------
 | Ha kivágja ezt a kupont 
 | vehet egy új monitort!   
 ------------------------------- 
 

  Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
 - A szobámban két egér kergetőzik!
 - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

 - Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
 - Tényleg, anyukám.
 - Biztos egy nő miatt...
 - Igen.
 - És ki az a nő?
 - Te vagy, anyukám.

 Álarcos férfi, kezében pisztollyal ront be az ajtón.
  - Ez egy bankrablás! Ordítja.
  - Ez pedig egy halüzlet! Válaszolja az eladó.
 
 (Beküldte: Panda)

 - Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
 - Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.
 
 (Beküldte: Tamara)

 - Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
 - Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.
 
 (Beküldte: Tóth Tünde)
 

 Két befektető beszélget:
 - Te, engem a tőzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt, rémálmok gyötörnek, már aludni sem bírok rendesen.
 - Én úgy alszom, mint egy csecsemő. ... Óránként felébredek és üvöltök.
 

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

(Beküldte: Szabó Vili)

 Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
 - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
 - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
 - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.


 

Rádióba betelefonál egy hallgató:
 - Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...


 

 - Mi a különbség E. T. és a férfiak között?
 - E.T. legalább hazatelefonált...
 
 (Beküldte: döme)
 

 - Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
 - Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?
 
 (Beküldte: J. Tünde)

 Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
 - Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
 - Ugyan már! Mások is belepisilnek.
 - De nem a rajtkőről!


 

A gyilkost kivégzik és lekerül a pokolba.
Az ördög szívélyesen fogadja és végigvezeti a termeken. Az egyikben pókereznek és közben hatalmas szivarokat szívnak, a másikban egyfolytában jobbnál jobb filmeket vetítenek, a harmadikban éppen tizenötfogásos ebédet szolgálnak fel.
Gyanús ez a gyilkosnak és addig-addig keresgél, amíg a folyosó végén talál egy vastag betonfalat. Bekukucskál a rajta levő lyukon és azt látja, hogy odaát kondérban főzik a jajveszékelő embereket.
 - Hát ez meg mi? Kérdezi az ördögöt.
 - Ja, ez a keresztény pokol. Tudod, ők így szeretik.
 
 (Beküldte: Tina)

Nyugdíjasok beszélgetnek:
 - Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.


 

 A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
 - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
 - Miért, mennyit szabad?
 
 (Beküldte: Tina)

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
 - Nem adna valami ennivalót?
 - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
 A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
 - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
 
 (Beküldte: Tina)

 - Miért nyalogatja a rendőr az óráját?
 - Mert a Tic tac friss, üde leheletet ad.
 
 (Beküldte: ubi)

 Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:
 - Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat
 
 (Beküldte: Tina)
 
 
 A falu kovácsa oktatta az új inasát:
 - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
 Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa...
 

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom kötél!

(Beküldte: szaki)

 

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
 - Láthatnám az igazolványát?
 - Nem elég ez a revolver?

- Halló, tessék! Cipőbolt!
 - Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot...
 - Semmi baj, hozza csak vissza, majd kicseréljük.
 
 

 - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
 - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
 - Tényleg? Háromig?
 - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
 - Persze, csak ne vigye ki a kertemből...

Egy ember megy Záhony felé. Vécéznie kell, ezért megáll egy kocsmában. Amikor már bement, hallja a mellette lévő vécéből:
 - Hogy vagy?
 Nem érti, de válaszol:
 - Köszi, jól.
 - Hova mész?
 - Záhonyba, csak megálltam vécézni.
 Már megint hallja:
 - Na jó, leteszem, mert a mellettem lévő vécében valaki minden kérdésemre válaszol.

- Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.
 - Az se használ, előbb-utóbb ott is megtalál bennünket.
 
 (Beküldte: tika)

Ködben, a hangszóróból:
 Világító objektum, azonnal térjen ki az utunkból! Itt a partiőrség hajója. 
 Válasz:
 Térjen ki maga! Itt a világítótorony!
 
(Beküldte: Lola)
 
 

 A kamionsofőr hívja a központot:
 - Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
 - Nem nagy gond, cseréld ki!
 - Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

 Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
 Megsajnálja őket a jótündér.
 - Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
 - Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
 Otthonterem
 - Mit kívánsz második sünike?
 - Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
 Ő is otthonterem.
 - És te harmadik sünike mit kívánsz?
 - Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!
 
(Beküldte: Szaki)

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
 - Jöttem a gyerekemért.
 - Hogy hívják?
 - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

Fiú a barátnőjének:
 - Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
 - Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
 
 (beküldte: lac)

 Két barát beszélget:
 -Mondtam már, hogy a feleségem lovagolni tanul?
 -Igen. De milyen okból?
 -Le akar fogyni.
 -És van már eredménye?
 -Van. 20 kilót fogyott a ló.
 
 (beküldte: Csuti)

Két barátnő beszélget:
- Hallom a férjed tegnap merev részeg volt!
- Igen, de sajnos nem mindenütt!!

(beküldte: Eszes Béláné)
 
 

Hazaérkezik a kamionos. A felesége elé teszi a vacsorát. Ő gyanakodva nézi és megjegyzi:
- Förtelmes! Fogadjuk, hogy nem konzervből csináltad!

(beküldte: Csók Anna)
 
 

A rendőr dicsekszik a kollégájának:
 - Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!
 
 (beküldte: Wenndy:))

 - Hányan dolgoznak ebben az irodában?
 - A főnökkel együtt 11-en.
 - Tehát a főnök nélkül 10-en?
 - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
 
 

  Kisgyerek kérdi az apjától:
 - Apu, te még növésben vagy?
 - Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
 - Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
 
 

- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
 - Hogyhogy?
 - Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
 
 (beküldte: A. Ferenc)

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
 - Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

További hírek