* Részese lehetsz egy egyedülálló játéknak
* Megtudhatod, mit gondolnak Rólad mások
* Szimpatikus embereket ismerhetsz meg
* Egyéni és csapat versenyben is kipróbálhatod magad
* Online No Limit Texas Holdem' Póker és más játékok
Legújabb jóarcok profilképei
ercike
joco1945
andika19
popely
harcos
dartvedel
reaa78
Miért érdemes regisztrálnod?
Rólunk mondták:
"Számunkra (nekem és kis családomnak)
ez az oldal jelenti a kikapcsolódást."
- Szerafine
"Itt ismertem igazán meg magamat, mert én
egy szürke ember voltam.
Ma már önmagam vagyok és ezt ennek az oldalnak köszönhetem.
Ki merek állni az igazamért, ezért hálás vagyok."
- martihorvath
ez az oldal jelenti a kikapcsolódást."
- Szerafine
"Itt ismertem igazán meg magamat, mert én
egy szürke ember voltam.
Ma már önmagam vagyok és ezt ennek az oldalnak köszönhetem.
Ki merek állni az igazamért, ezért hálás vagyok."
- martihorvath
Összes
Bulvár
Érdekesség
Fantázia
Filmek
Gazdaság
Humor
Napi hírek
Pletyka
Politika
Recept
Sport
Történelem
>
> Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
>> amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
>> A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
>> A szerelő átkiabált a termen:
>> - Hé, doki, kérdezhetek valamit?
>> A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
>> szerelte.
>> A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
>> - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
>> kiveszem a
>> billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész,
>> úgy működik,
>> mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
>> míg maga nagy
>> pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
>> A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
>> - Próbálja meg mindezt járó motorral!
>> --------------------------------------
>> Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
>> - Legyen ön is milliomos!
>> --------------------------------------
>> Tömött buszon:
>> - Elnézést uram! Maga fingott?
>> - Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
>> --------------------------------------
>> - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
>> - Még nincsen.
>> - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
>> --------------------------------------
>> Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
>> - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
>> MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
>> - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
>> utasok!!
>> --------------------------------------
>> "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
>> Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
>> --------------------------------------
>> Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a
>> zajszint.
>> És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
>> --------------------------------------
>> Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az
>> állomásfőnököt:
>> - Mondja, hol van itt a falu?
>> - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
>> - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
>> - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
>> --------------------------------------
>> A fényképészetbe betér egy matektanár:
>> - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
>> - 9x13?
>> - 117. Miért?
>> --------------------------------------
>> Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
>> Egy kérdés volt:
>> "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
>> megoldani
>> az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
>> A felmérés nagy kudarccal végződött!
>> Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
>> Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
>> Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
>> Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
>> Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
>> Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
>> Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
>> -------------------------------------
>> Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó
>> napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt
>> meg neki.
>> Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
>> - Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most
>> érkeznék haza.
>> Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
>> - Szia, édesem, megjöttem!
>> Erre ő kikiabált a szobából:
>> - Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
>> -------------------------------------------------
>> Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
>> kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
>> whisky, konyak,
>> ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért
>> kiszalad
>> a
>> konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
>> macskájának.
>> A macska megeszi és feldobja a talpát.
>> Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
>> Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
>> - Sikerült!!!!!!
>> -------------------------------------------------
>> Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
>> A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
>> A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
>> Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer
>> éve nem láttalak.
>> Erre a szőke - Na, ki a hülye?
A cikket a következő oldalakon oszthatod meg:
Nevessünk!!!
>
> Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
>> amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
>> A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
>> A szerelő átkiabált a termen:
>> - Hé, doki, kérdezhetek valamit?
>> A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
>> szerelte.
>> A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
>> - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
>> kiveszem a
>> billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész,
>> úgy működik,
>> mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
>> míg maga nagy
>> pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
>> A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
>> - Próbálja meg mindezt járó motorral!
>> --------------------------------------
>> Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
>> - Legyen ön is milliomos!
>> --------------------------------------
>> Tömött buszon:
>> - Elnézést uram! Maga fingott?
>> - Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
>> --------------------------------------
>> - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
>> - Még nincsen.
>> - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
>> --------------------------------------
>> Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
>> - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
>> MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
>> - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
>> utasok!!
>> --------------------------------------
>> "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
>> Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
>> --------------------------------------
>> Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a
>> zajszint.
>> És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
>> --------------------------------------
>> Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az
>> állomásfőnököt:
>> - Mondja, hol van itt a falu?
>> - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
>> - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
>> - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
>> --------------------------------------
>> A fényképészetbe betér egy matektanár:
>> - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
>> - 9x13?
>> - 117. Miért?
>> --------------------------------------
>> Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
>> Egy kérdés volt:
>> "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
>> megoldani
>> az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
>> A felmérés nagy kudarccal végződött!
>> Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
>> Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
>> Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
>> Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
>> Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
>> Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
>> Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
>> -------------------------------------
>> Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó
>> napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt
>> meg neki.
>> Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
>> - Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most
>> érkeznék haza.
>> Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
>> - Szia, édesem, megjöttem!
>> Erre ő kikiabált a szobából:
>> - Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
>> -------------------------------------------------
>> Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
>> kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
>> whisky, konyak,
>> ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért
>> kiszalad
>> a
>> konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
>> macskájának.
>> A macska megeszi és feldobja a talpát.
>> Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
>> Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
>> - Sikerült!!!!!!
>> -------------------------------------------------
>> Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
>> A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
>> A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
>> Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer
>> éve nem láttalak.
>> Erre a szőke - Na, ki a hülye?
A cikket a következő oldalakon oszthatod meg:
További hírek
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a...
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a...
Kulcsszavak:
Leghamarabb 30 év múlva helyezhető szabadlábra a móri bankrablás elítéltje.
Mórocz Emil tanácsvezető bíró hirdette ki az ítéletet a 2002. május 9-ei, nyolc halálos áldozatot követelő móri bankrablás...
Leghamarabb 30 év múlva helyezhető szabadlábra a móri bankrablás elítéltje.
Mórocz Emil tanácsvezető bíró hirdette ki az ítéletet a 2002. május 9-ei, nyolc halálos áldozatot követelő móri bankrablás...
Kulcsszavak:
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával,...
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával,...
Kulcsszavak:
A kalózkodás jó dolog, töltögessünk bátran!
Egy, a holland kormányzat által készíttetett és nemrég publikált jelentés szerint a fájlmegosztó oldalak pozitív hatást gyakorolnak a gazdaságra hosszú és rövidtávon egyaránt. A holland...
A kalózkodás jó dolog, töltögessünk bátran!
Egy, a holland kormányzat által készíttetett és nemrég publikált jelentés szerint a fájlmegosztó oldalak pozitív hatást gyakorolnak a gazdaságra hosszú és rövidtávon egyaránt. A holland...
Kulcsszavak:
Rippel Ferencet néhány napja megrázta az áram, amikor feleségével egy barátnőjüknél járt vendégségben.
A baleset akkor történt, amikor valami leverte az áramot, mire a celeb megpróbálta megbütykölni a biztosítékot. A jobb mutatóujján ment be...
Rippel Ferencet néhány napja megrázta az áram, amikor feleségével egy barátnőjüknél járt vendégségben.
A baleset akkor történt, amikor valami leverte az áramot, mire a celeb megpróbálta megbütykölni a biztosítékot. A jobb mutatóujján ment be...
Kulcsszavak:
Knut kasztrálását követelte kedden a PETA nevű állatvédő szervezet Németországban. A berlini állatkert hároméves jegesmedvéjének kiherélésére szerintük azért van szükség, hogy Knut ne tudjon párosodni a vele egy helyen lévő nőstény...
Knut kasztrálását követelte kedden a PETA nevű állatvédő szervezet Németországban. A berlini állatkert hároméves jegesmedvéjének kiherélésére szerintük azért van szükség, hogy Knut ne tudjon párosodni a vele egy helyen lévő nőstény...
Kulcsszavak:
Nyolcan kaptak szénmonoxid-mérgezést Budapesten
Nyolcan kerültek kórházba szén-monoxid-mérgezéssel vasárnap délután egy III. kerületi társasházból, ahol egy meghibásodott cirkó gázkazán okozott balesetet.
...
Nyolcan kaptak szénmonoxid-mérgezést Budapesten
Nyolcan kerültek kórházba szén-monoxid-mérgezéssel vasárnap délután egy III. kerületi társasházból, ahol egy meghibásodott cirkó gázkazán okozott balesetet.
...
Kulcsszavak:
Megtalálták a Biblia ókori változatát?
Valószínűleg a Biblia ókori változatát találták meg egy ciprusi csempészcsoportnál. A kéziratot a Jézus korában használt arámi nyelvjárásban írták.
A ciprusi rendőrség egy...
Megtalálták a Biblia ókori változatát?
Valószínűleg a Biblia ókori változatát találták meg egy ciprusi csempészcsoportnál. A kéziratot a Jézus korában használt arámi nyelvjárásban írták.
A ciprusi rendőrség egy...
Kulcsszavak:
Először ütközött két nagy műhold az űrben
MTI2009. 02. 12., 8:14Utolsó módosítás: 2009. 02. 12., 8:25
var strModDate = '2009. 02. 12., 8:25';
if (strModDate.substr(16,1) == ':') strModDate = strModDate.substr(0,15) + '0' + strModDate.substr(15,strModDate.length);
var strNowDate = '2009. 02. 12., 09:37';
var...
Először ütközött két nagy műhold az űrben
MTI2009. 02. 12., 8:14Utolsó módosítás: 2009. 02. 12., 8:25
var strModDate = '2009. 02. 12., 8:25';
if (strModDate.substr(16,1) == ':') strModDate = strModDate.substr(0,15) + '0' + strModDate.substr(15,strModDate.length);
var strNowDate = '2009. 02. 12., 09:37';
var...
Kulcsszavak:
Gyerekbanda rabolt Győr belvárosában
Gyerekekből álló banda rabolt ki két fiatalt csütörtök este Győrben. A 10 és 14 év közötti gyerekek egy viperával kényszerítették értékeik átadására az áldozatokat.
...
Gyerekbanda rabolt Győr belvárosában
Gyerekekből álló banda rabolt ki két fiatalt csütörtök este Győrben. A 10 és 14 év közötti gyerekek egy viperával kényszerítették értékeik átadására az áldozatokat.
...
Kulcsszavak:
Copyright 2008-2012© Powered by Pantherius