Jó viccek

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy
szálkás a fütyije.A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg
smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?


Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a
seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam ......


Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )


Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!


Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy
dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre
kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe
letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés
nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat .
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!


Óvodás csoport tavasszal sétál amikor meglátnak 2 kutyát akik össze
vannak tapadva és huzzák-vonják egymást. Az egyik ovis megkérdezi
hogy mit csinálnak -Tudjátok az egyik kutya beteg és a másik megpróbálja
elhúzni a doktor bácsihoz Megszólal egy másik ovis:
-De jó és közben basznak is


Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1
hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid
fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas
kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak,
húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell
vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet
kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi,
mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!


Cigány jelentkezik a U.S.S. Nimitz-re tengerészgyalogosnak.
Tagfelvételi elbeszélgetés.
- Úszni tud?
- Mé', hajó nincs?


A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
-Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!


Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az
eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja
Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a
kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu
figyelj, most utoljára mutatom meg!


Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.


Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár.
- És sokat gyüjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van.



Ki az abszolút papucsférj?
Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.


Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy
öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják,
látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva
Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti,
és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi
előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a
bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy
tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...


Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?


A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek
egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika
elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini
szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú
szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a
géppisztoly csöve!


Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az
új patkó, de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert
forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!


Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett"
cowboy:
- Nőt akarok! - ordítja.
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a
cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
- Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlősen érdeklődik:
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert
ő sem olyan ember!!!


Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!



A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"



Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!


- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.


- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel
mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

További hírek